Chère I.
- «Rhâââââââ bordel achiottes de connasse de télécommande sa mère la pute de poufiasse de merde de bite à couilles de saloperie de chiure à pine tu vas marcher à la fin putain!»
- «Maman, dis pas putain!»
Margaux Motin J'aurais adoré être ethnologue... 2009
«Life is what happens to you while you're busy making other plans.»
John Lennon
Paul a visiblement un problème. Son très court séminaire de croissance personnelle lui a donné le vent dans les voiles (il faut avoir lu le Blog «Comme une Télé-Série»). Il ne porte depuis que des jeans de coton vert pomme ou jaune citron, et une veste de cuirette noire. Paul s'est enfin trouvé. «Tu comprends, depuis ma séparation je ne savais plus trop où j'en étais. C'était vraiment une période de grand vide. Le grand néant. Tous mes repères, pffffffffff, envolés. Mais au fond, maintenant que j'ai su affronter ma solitude, regarder honnêtement mes bibittes, ce qui m'appartenait aussi dans l'échec de ma relation avec Helena, ben ça m'a vachement permis de grandir, de kiffer quoi, de savoir qui j'étais vraiment sous toutes ces couches de faux-moi... » beugle-t-il à un étudiant américain, à trois heures du matin, en sortant du Splendid sur le Mirabeau.
«Tékasse man, j'ai arrêté d'en vouloir à Helenaaaaa... Au fond, si on aime une Femme, aimer vraiment... ben il faut savoir la laisser libre. La laisser partir... Ne pas s'accrocher à son petit confort bourgeois de merde.... Helena n'était plus heureuse avec moi... et moi, maintenant, j'ai décidé de trouver une femme qui me corresponde vraiment, qui me ressemble plus, qui aspire aux mêmes trucs d'authenticité et de partage que moi... j'ai décidé d'avancer quoi....» marmonne-t-il à Brian en titubant vers le 6, rue de la Mule Noire, la bouche molle et les yeux en fentes de chat.
L'autre problème, c'est que Paul est convaincu de l'avoir trouvée. Et qu'il est de nouveau amoureux. Mais cette fois, de la bonne... Comme les milles trois-cent cinquante et unième autres fois. Ce qui commence à devenir sérieusement ridicule étant donné son âge, son statut juridique, son groupe-sanguin, sa grave régression dans l'adolescence, sa cuite sévère au Splendid accompagnée de sa double calvitie de type androgénique, droite et gauche.
«Amoureux, amoureux! Est-ce que tous tes emportements affectifs sont véritablement de l'amour?» le questionne l'auteure, sagace entre deux rosés et une cigarette, plantée devant son ordinateur un vendredi soir à 23 heures 43 minutes. Pour faire changement...
Le nouvel amour de Paul s'appelle Margaux. Mais elle ne le sait pas encore. Son numéro de portable est le 06387665. Elle est l'insolente vedette montante française de la bande-dessinée, tout nouvellement Paris-Matchée.
«Bonjour Miss Motin? J'ai D-É-V-O-R-É tous vos bouquins! C'est du nouveau Claire Bretecher. En beaucoup mieux! C'est plus costaud que tous les Astérix et Obélix réunis, paix à Goscinny et Uderzo... C'est un coup de génie à la John Lennon votre truc, quoi! Je suis docteur gynécologue... et je suis particulièrement sensible à votre corps... euh, je veux dire aux corps quoi.... leur mouvement, leur poésie, enfin... la façon que vous avez d'habiter le corps... euh, de comprendre les corps... de dessiner les corps.... enfin, vous voyez ce que je veux dire...» lance Paul, tentant de briser la glace.
«C'est qui exactement cet enfoiré qui me téléphone sur mon portable perso? C'est quoi ces conneries qui m'arrivent depuis ce putain d'article dans le Paris-Match, et bordel de sa soeur de merde? Je vais décéder moi avec tous ces cons de mecs de mon...» pense Margaux, enroulée dans sa belle écharpe de laine et de soie rouge, confectionnée par Kat, sa délicieuse et talentueuse amie.
«Je vous en prie, je vous en prie, mademoiselle Margaux! Ne raccrochez pas! Je sais qu'on vous sollicite beaucoup et... on doit pas dire des choses comme ça, mais... vous me séduisez vraiment beaucoup.... J'arrête pas de rêver que je suis à la plage avec vous, que j'essaie de vous sortir de votre solitude! La Solituuuuude, ça oui hein... je connais...» bafoue Paul.
«Ohlalalala! Mais qu'est-ce que je vais faire avec vous à la fin, Monsieur... Ah! Monsieur Paul. Et vous êtes plus Paul McCartney ou Paul Cézanne? Bon... bon... Attendez, je sors ma plume. Donnez-moi votre numéro, je vous appelle un de ces quatre.... mais franchement je vois vraiment pas où on pourra en venir vous et moi.... » affirme Margaux, dégoûté par son nouveau succès mais ne sachant pas trop comment le gérer.
«Ben, on pourrait commencer par se prendre un petit verre tous les deux non? Il fait tarpin beau aujourd'hui...» roucoule bêtement Paul.
«Mais... Quel âge vous avez là, Monsieur chose.... Vous commencez à me prendre la tête grâve quoi! Tarpin, tarpin, c'est les ados qui disent ça.... »répond-t-elle.
«Oh putain, pfffffffffffff, si mes meufs me voyaient là.... prochaine étape, je vais décéder bis...» pense Margaux, abasourdi par les hommes de cinquante ans qui se prennent pour des mecs de vingt.
Paul ajuste sa ceinture de coton jaune enroulé autour de son nouveau pantalon cigarette pêche, acheté expressément chez H&M pour la rencontre espérée. Le portable appuyé entre son épaule droite en contracture et sa mâchoire tendue, il allume une cigarette, les mains toutes tremblantes et le coeur en accéléré à 170 tours la minute.
«Mafemoizelle Margaux, je zous en frie, zouvez-vous m'attendre zun instant, zessaie d'allumer zune clope?»
«Biiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiip.....»
La ligne est coupée.
Paul entend clairement la tonalité de son lamentable échec. Ça fait souvent biiiiiiiiiiip l'échec, et ça fait TOUJOURS mal au coeur.
Air archi-connu....
Mélodie sans queue ni tête...
«Rrrrhhâââââââ crotte!!!!!!»
Paul a peut-être retrouvé un élan de jeunesse, une nouvelle garde-robe à composante pastel, plein de potes plutôt sympas. Mais il semble avoir définitivement perdu l'art subtil de flirter les nanas qui le branchent véritablement. Celles qui aiment les corps, l'amour, la bande-dessinée, le sexe et...
...surtout cette super meuf qui like to move it, move itttttt, i like to move it!!!!!
La Cigale
Ps:
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